ワープバカ日誌2

おはよう

 

今日もここにきてくれてありがとう

 

 

 

昨日は登山部のエミさん、さん

 

さん、さんさん

 

さんで山寺に行くことになっていました

 

ランチは、なんでも座敷わらしがいるお店を

 

mamakoさんが予約をして下さっておりました。

 

仙台は朝から雨が酷く、山寺に着いたら小雨

 

になっていたものの、この日は仙台市内の

 

中学生で溢れておりました。

 

わたしたちは立石寺の地蔵さんたちに

 

ご挨拶をして、わたしが気になっている

 

竜神さんにいって、お昼を食べようか？と

 

いう事になりました。

 

車で向う途中、雨がひどくなり結局そのまま

 

ランチのお店へと向かいました。

 

とっても大きなお屋敷の中は、まるで

 

懐かしいおばあちゃんの家のようで

 

時代がワープした気持ちになりました。

 

朝出掛けるとき、今日は座敷わらしさんに

 

逢いにいくとブログに書き、パソコンを綴じて

 

何かおみやげのお菓子か、おもちゃでも

 

もって行こうとしたら。

 

感じた気配が、こどもではなくおじいちゃんの

 

ような存在の気配がしました。

 

そしてお菓子ではなく、”お酒”　と降りて

 

きました。

 

近所の仲良しのかみさまに、差し上げ

 

ようと思って、購入していたお酒が２つ

 

あったので、ひとつだけ持って行こうと

 

したら”もうひとつ”

 

といわれたので、お酒を２つもっていきました。

 

その時まで、しらなかったのですが

 

いつだったかテレビで放送された座敷わらし

 

のお店に行くことになっていたそうで、

 

そのテレビを、偶然にもホテルでみていて

 

そのときに、”わらし”　というよりも座敷神

 

の気配が強くて、に書いたことが

 

ありました。

 

そのお店に着いて、はじめてテレビで放送

 

されたお店だったとわかりました。

 

そしておいしい食事をして、可笑しい事と

 

不思議なこと、姫と龍の遣いをわたしたちは

 

無意識にしていました。

 

 

つづく

 

 

 

朝からよいお天気の仙台です。

 

朝早くお散歩して、お洗濯して

 

うれしい、こころ時間

 

わたしの今日は、わたし時間をつくります

 

どうぞあなたの今日は、あなた時間を

 

つくられて下さいませ。

 

ゆるゆるひと息

 

今日を良い日にいたします

 

いつもありがとう

 

エステの先生から連絡があり、

 

さん主催で、東京で講座があると連絡が

 

きました。

 

お知らせしなくちゃと思い、昨日の夜

 

まゆみるくさんのブログをみてみたら、

 

既に満席でした

 

 

 

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前回の記事：

 

「感じること」を自分に許し、

好みの世界へワープする女性性開花実践中の

臨床心理士　いわかべ　りょうこです。

 

 

こちらの女性性開花セミナーレポの続き→→

 

５月に入り疲れが出てきていたのか

風邪や月経、気温上昇が重なったこともあったのですが、

１～２週間ほど「なんか、しんどいなあ。」と感じながら、過ごしていました。

 

 

前回記事で参加した女性性開花セミナーのとき

気持ちはウキウキだったんですが、

 

 

写真を見ると、どの顔も疲れていて

「体は正直だなあ」と現実を見た気がして、

「はい。本当は、体がとってもしんどいです」と認めることにしました。

（感覚のキャッチが苦手という部分は身体が補ってくれていると思うようになっていて、身体には感謝しています…！笑）

 

やけに美しく感じたパステルカラーの空

 

 

それで最初に出てきたフレーズが

「そんなときもあるよね」

だったんですが、なぜか今回は

その言葉がしっくりこなかったんです。

 

私は自分を励ますためにこの言葉を使うことが多いのですが、思えば思うほど、余計に身体のだるさが増していくので、

おかしいなあと思っていたんです。

 

 

それで、女性性開花セミナーで聞いた話を思い出したときに、

「今までの私の在り方から発せられていたこの言葉は、自己（女性性）否定につながってたのだな」と感じた瞬間がありました。

 

 

 

女性性開花セミナーでは、

自然と不自然

自然は流れ（循環し）、不自然は滞る。

どんな（風に感じる）自分も、私そのものである❤

というお話をがされていて、

 

 

また、ウォーキングスタイリストで体のスペシャリストでもあるが、

 

思考状態は呼吸も浅く酸素も十分に廻らず、考えが取っ散らかるけれど

感じることで、体内に血液も酸素もリンパも巡り、身体がリラックス状態になる❤

と話されていたんですが、

 

 

写真に映った疲れた顔や身体の倦怠感も合わせて、「本当に、今の私ってめっちゃ不自然だわ」と思わざるを得なくなりました。

香油は思考じゃなく本来の自分の感覚に戻れるアイテム♡

 

 

しっかりとしんどさと感じているのに

「ちょっとだけ」とか付け足して誤魔化したり、

「そんなこともある」にどこかモヤっとするのは何故？と思いnotebookしていったんですが、

 

「とは言え、しんどさなんて感じちゃダメでしょ！」

 

という思いがあったことに気付いたのです。

 

 

 

この思考の癖は小学校の頃からあったなあと思い出したんですが、

風邪を引いて鼻がつらくても、学校がつらくて行きたくなくても、

 

「しんどさを感じてしまったら、私にそう感じさせる社会に負けてしまうことになる」と感じていました。

 

いつしか皆勤賞をもらう名目に代わってしまっていたけど、

「皆勤賞をもらえる（どんなに辛くしんどいと感じても、休まない努力をする）私に価値がある」という設定もしていたんじゃないかなと思いました。

 

そして、皆勤賞をもらえるためなら（＝自分の価値・強さを感じられるためなら）、「つらい、しんどい」と感じることは不要、というか邪魔になっていきました。

 

 

本当は「しんどいから、体を休めてホッとしたい」が願いだったけど、

「私の価値が損なわれるから、ダメ！完璧にやらないと、ダメ！！」という思考が優位に働いていた。

 

願いを実行するかどうか、誰かに伝えるかどうかは別として自分の中でずっと矛盾したまま過ごしてきたなあって思ったし、

その不自然さが、不調（滞り）となって現れるなあと実感しました。

 

 

でも、

どんな風に感じる私であってもいい。

どんな自分も、私そのものである。

 

という愛ベースで

一連の流れを改めて感じてみると、

 

 

「しんどい。」、以上。

 

だった。

それ以上でも以下でもなく、ただそう感じる私がいる。それだけだなって思いました。

 

 

不調の原因を探るでもなく、

そう感じることが悪でもなんでもなく、

今、そうである。と感じる事実を見て（認めて、許して）、

 

 

しんどいなら、今、どう過ごしたい？

ここにフォーカスしていけばいいだけだった。

 

 

 

 

なーんだ。じゃあ、それでいいじゃん♡って思ったら、翌日はいい感じに暴風雨（気温が上がりすぎた後の雨は、本当に『恵みの雨』）で、仕事も少しゆとりをもってできて、

身体がとっても楽だなあって感じました。

 

 

めっちゃ女性性否定してたし、

なんなら知らぬ間に自己否定もしっかりしてた！

 

 

でも、もう、それに気づいたから、

そうやって魂を喜ばせるのを「やーめた♡」することも決めました。

 

 

どうしても、調子がいい時がベスト！と思いがちで（実際はそれに越したことはないんですが）、わるい時は「そんな日はあっ
てはならない」ってしがちだったけど、

 

調子がいい時や普通の時と同じくらい、

そうでないときも愛おしい「私」なんだよなあって思いました。

 

 

どんな自分も、“まるっと”私

 

 

そう思えると、自分が自分に心底ほっとする。

女性性開花の真理は、私にとっての癒しです♡