せいせいに自信

 

 

 

 

 

最近気がついたことは

 

真紀子は子育てが大嫌い。

 

 

 

 

３人子供産んで

なんとか育ってくれたけど、

 

 

 

 

本当は出来るなら子供なぞ

育てる気なかったんだと思う。

 

 

 

 

 

魚座で受け身で

なんとなく結婚して

 

（若い時の結婚なんてそんなもん。もちろん私だけだと思います。）

 

 

 

 

注意してなかったら

子供が出来て

 

（真紀子の場合）

 

 

 

 

 

生まれて出てきたのだから

仕方がないから育ててきた。

 

 

 

 

 

 

ぶっちゃけて言うのなら

そんな気がします。

 

 

 

 

 

 

 

いついつ妊娠して

そのためには今日子作りして、

 

子供は◯歳までに

何人産みたくて・・・・

 

 

 

 

真紀子には

そんな概念は全くなかった。

 

 

 

 

 

だから

状況がそうなったから

仕方なく受け入れて来た感じがあります。

 

 

 

 

 

 

これを私の子供が読んだら

ショックを受けるかもしれないけど

 

 

世の親の本音を知っておくことも

大切だと思う。

 

（そして、そういう親って、少なくないんじゃないか？って思う。）

 

 

 

 

 

 

 

僕は愛されて期待されて生まれてきた

 

 

とか言う

ファンタジーで頭やられないように。

 

 

 

 

 

 

 

 

だけど

誤解してほしくないのは

 

真紀子は子供のことを

愛していないわけではない。

 

 

 

 

 

 

どんな経緯で

子供たちが出来て

私のところにやって来たとはいえ

 

 

 

私は自分の子供のことは

心の底から愛している。

 

 

 

 

 

私の命に変えられて

子供たちが生きることが出来るのなら

躊躇なく

そうすると思う。

 

 

 

 

 

 

 

子供は本当に大切な存在だし

この世で１番のものだ。

 

 

 

 

いなくなったら大変だ。

 

 

 

私も死んでしまいたくなると思う。

 

 

 

 

 

 

 

だけど・・・

 

 

 

やっぱり私は子育てが好きじゃないんだな〜って思う。

 

 

 

 

 

お世話したり

面倒みたり

 

一緒に遊んだり

話を興味深く聞いてあげたり・・・

 

 

 

めんどくさすぎてやりたくない。

 

 

 

 

 

 

ひどい親だって

思う人もいるかもしれないけど

 

（そして、それでいいと思う。ほめられた親じゃないし。）

 

 

 

でも

嫌いなものは嫌いだ。

 

 

 

 

どうしても好きになれない。

 

 

 

 

 

 

今、

大阪のおうちに同居していた次男が

秋田の、

彼の父親が住む地域の学校に行っている。

 

 

 

 

 

寂しくなるのかな？

って思ったけど

 

イチッミリも寂しくなんかない。

 

 

 

 

 

 

むしろ

 

 

 

 

 

こんなパラダイスがあってもいいのだろうか？

 

 

 

 

 

ってくらいの

楽園ぶりだ（笑）

 

 

 

 

 

 

 

魚座基本水瓶座につぐ

一人好きだからな〜

 

 

 

 

 

それに私は

太陽７ハウスのせいか

 

パートナーとの人生は必要であっても

 

そこに

それ以外の存在があることが

あまり想像できない。

 

 

 

 

 

 

 

子育て嫌いでもいいじゃないか。

 

子供がいなくてせいせいしても

いいじゃないか。

 

 

 

 

 

 

あたしゃそう思うよ。

 

 

 

 

 

 

産んだお母さん自身が幸せじゃなくて

どうするさ？

 

 

 

 

 

 

子供に呪縛をかけて

子供の存在こそが

自分の生きる価値くらいの勢いで

 

子供のせいにしながら生きている人いるけど

 

 

 

 

それって子供のためじゃなくて

自分のためだよね？？

 

 

 

 

 

 

 

子供元気で

留守がいい。

 

 

 

 

 

孫を迎えるような年代になって

なんだかすごくそう思うよ。

 

 

 

 

 

子供がほしい人

いっぱいいると思うけど

 

 

出来るなら子供は２０代半ばまで産んで

 

 

４０代には

自分が自由になれる人生を

選択するのがいいかな？って

この年になって思うよ。

 

 

 

（マッキーは３７歳で３番目の子供を産みました。遅すぎると感じています。）

 

 

 

 

 

 

 

マッキー

 

 

 

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　

 

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ずっとずっとくよくよしてました

夫を見送った私は、急いで家を出る準備をしなきゃいけないのにも関わらず、玄関で動けないでいた。

 

夫の背中が目に焼き付いている。

 

 

 

あのスーツ、商談の時いつも着ていくよね。

一緒に伊勢丹に見に行ってさ、高かったけど『ヤル気が出るわ！』って喜んでたっけ。

 

 

あのシャツ、気に入っちゃって色違いで３枚も買ったよね。

アイロンぴちっとかけてあるのが好きって言うからさ、カンターチよく買ったっけ。

 

 

あのベルト、私がクリスマスにプレゼントしたのだ。

『これ付けるとビシーッなんねん！』って笑顔で言ってくれたよね。

 

 

あの靴、何万もしたんだよね。驚いたよ私。

『靴は良いもの履くねん』って言って買って、手入れしながら大事に長く履いてるの知ってるよ。

 

 

キャリーケース、あれ散々迷って決めたやつ。

機内持ち込み、ＰＣ、撥水、２泊対応、ポケットは・・・って譲らなかったやつだー。

 

 

あの時計、誕生日プレゼントに渡したのだね。

白い文字盤のが欲しいって言うから色々探しに行ったのよ。

 

 

たいちゃん、私全部知ってるよ。

 

１０年一緒に居たんだもん。奥さんだもん。

 

 

 

色んなことを思い出す。嫌なことは思い出せない。

 

不思議なことに、楽しかった幸せだった笑ってた私達しか思い出されないのだ。

 

 

 

 

たいちゃん。

 

私達、出会えて幸せだったんだよね？

 

私、たいちゃんの奥さんになれて幸せだったよ？

 

 

 

たいちゃんはね、バリバリ仕事して格好つけてるけど本当は甘えん坊だよね。

 

たいちゃんはね、嘘つくと目が沈みがち。嘘がへたくそなんだよ。

 

たいちゃんメロンは大好きだけどメロンパンは大嫌いだよね。

 

たいちゃん餃子とビールは最強！って大袈裟なほどに喜ぶよね。

 

たいちゃん私のナポリタンが大好きだよね。

 

 

 

 

たいちゃん。

 

たいちゃん。

 

たいちゃん。

 

 

 

 

私、たいちゃんの元から去ることにしたんだよ。

 

大好きだったけど、お別れを選ぶんだ。

 

たいちゃんが出張から帰ったら、もう私は消えてるよ。

 

居なくなってくれて良かった？せいせいする？

 

私はね、悲しいよ。寂しいよ。これで良かったのかわからないよ。

 

今ね、涙でいっぱいなんだ。

 

 

たいちゃんのこと、本当に大好きだったよ。

 

 

だからもっと一緒に、死ぬまで一緒に居るものだと思ってたよ。

 

でもね、違ったみたい。

 

永遠の愛を誓ったけど、運命の相手だと思ったけど、違ったみたい。

 

もう私、限界なの。

 

 

 

 

 

 

限界なのに、今日出ていくのに、もう終わりなのに。体が動かない。

 

 

玄関で、もう２度と見ることのない夫の姿を、もうないその姿を暫く追い続けた。