→ジェムについてもっとタイトルを作る←

先日、お友達とティータイムを♬

そこで出た話しの中で

「出来ないって言えないのよね～」と。

そして、まだまだ出来る、

まだまだ頑張れると、

頑張り過ぎて

自分の中が枯渇してきた気がする～と。

私も言えなかったです。

何でも、出来ます。

大丈夫です。

まだまだ頑張れますと・・・。

出来ないって言えるようになったのは、

ここ３年の間の

割と早い時期だったと思うので、

たぶん２年くらい前でしょうか。

１人で頑張るのをやめて

出来ないって言えるようになりました。

あっ全部自分でやらなくても

出来ないことは出来ないって

言っていいんだ！と。

出来ないの内容も・・・

食後の食器の片付け、とか

洗濯物をたたむ、とか

お風呂掃除、とか(笑)

最初は、家事を出来ないと

旦那さんに頼むことから。

食器も洗えるし、

洗濯物もたためるし、

お風呂掃除も出来るけど、

今、疲れていて出来ない、と

伝えることから。

別にやらなくてもいいのに、

私がやらないと！と

勝手に頑張って

イライラモード全開でした。

今は、旦那さんも家事をしてくれます。

どっちがメインで

どっちが手伝う、ということなく、

生きていくために必要なことを

お互い出来る範囲でやる♬

という感じです。

そして、実家の母にも

行きたくないときには行かないと言い、

頼まれても出来ないことは

出来ないと言えるようになりました。

それでも、

物事はうまく回るし、

むしろ、軽やかにことが進む♬

ということで・・・

出来ないって言えるようになって、

ものすごく楽になりました。

出来ないことを出来ないと言っても、

私の価値は変わらないのだなぁ～と。

自分が枯渇するまで

頑張って頑張ってやってきたけど、

そこまで自分を痛めつけなくても、ね。

と気づいてから、

ちょっとずつ

自分にやさしく出来るようになりました。

とはいえ、つい最近も・・・

どうしても気が進まないこと、

勉強しても出来る気がしないこと、を

頑張って出来るようにならないと・・・と

思っていたことがあって・・・。

出来ないことは努力して

出来るようになるべき、

頑張ったら出来る、

と、無意識に

頑張る方向へ進むのだなぁ～と。

私が本当に、やりたいことを

やるためには頑張るけど、

本当は、やりたくないことを

出来るようになるためには

頑張らないわ～、と思います。

出来ないことは、出来ない、

やりたくないことは、やりたくない、

と言ってみよう♬

どこかで、

眠れない時夫のスマホの中の写真を見る。
その中に胸がズキンとするのがある。

去年の今頃、抗がん剤を変えるので12日間入院していた。
今までよりもきつい抗がん剤（アブラキサン+ジェムザール）に変更。
副作用の出方を見るためだった。
抗がん剤の点滴以外は治療もなく、病室にプレステ４とモニターを持ち込んでいた。

夫は私が夜の運転が苦手なのを知っているので、「暗くなる前に帰りな」と言う。
病室の窓からは駐車場が見えない。

別の棟の廊下でスタンバってて、車に乗り込む私と手を振り合う。
そんな時に夫が撮った一枚。

どんな気持で私を見送っていたのか…不安など一回も口にしなかった夫。
私に心配させないために我慢してたんだろうな。

いろんな所に連れて行ってくれたこの軽自動車も15年目。
大事に大事に乗らないとね。