救急車は笑わない
あたしの家には、
お仏壇はありません。 ꒰⌯͒•̩̩̩́ ᴗ •̩̩̩̀⌯͒꒱ が、
お位牌、仏具、両親の写真を飾り
毎日、お水とお花 💐 ( たまにナシ！ 𐤔𐤔 )
好きだった食べ物などお供えして、
お線香をあげ、手を合わせて、
Ω＼ζ゜）ﾁｰﾝ 🙏🙏🙏
そして、語りかけています。
｢ 今日も一日、それなりに頑張るから、
見守っていてねー ｣
出かける前には、
｢ 気をつけて、行ってくるね〜 ｣
って、こんな感じで、、、 (^ω^)
母は、平成 ２６年 １月 ２６日
大変覚えやすい日に亡くなりました。（笑）
ちなみに、あたしの大好きだった叔母も
２年後の同じ日に旅立ちましたから、
命日には、叔母の事も思い出します。 🤔💭
先日は、五回目の 母の命日
誰も呼ぶことなく …
ジョージも忙しかったので、
いつもと変わらず、ひとりで、
Ω＼ζ゜）ﾁｰﾝ 🙏🙏🙏
お花は、お母さんが好きだった
PINK、PINKのブーケ 💐
あたし流で、、、
Ω＼ζ゜）ﾁｰﾝ
そして、大好きだったイチゴ 🍓
シールは、取ればよかったね！ (˃̶᷄︿๏）
季節感のある節分の豆！ 𐤔𐤔
一畑山薬師寺で買った大福！
まあ、いつもと変わらず …
なんだけど、、、
霊供膳も用意しました。
Ω＼ζ゜）ﾁｰﾝ
でもあたし ……
ホントの事言うと、命日はイヤ !!
(⌯˃̶᷄ ﹏ ˂̶᷄⌯)
罰当たり？かもしれないけど、、、
２６.０１.２６🗓、あの日 ……
朝から、救急車呼んだこと、
先生から、｢ ２．３日しか持たない ｣
ずーっと目を開けてたお母さんの顔、
そして、その夜ドラマのように
｢１０時８分にお亡くなりになりました。｣
と言われたこと、、、
とても ……
とても、長い一日でした。
いまだに、鮮明に覚えてて、
思い出すと、胸が張り裂けそ〜になるんです。
夜は、ＴＶの時間表示も消しました。
１０時 ０８分 
思い出すのも、ﾉｫｫ━━(ﾟдﾟ；)━━ｯ!!!!
命日 は、故人を偲ぶ日 !!
と、言いますが、
あたしは一日たりとも、両親の事！
父の事は、忘れる時も … 𐤔𐤔
思い出さなかった日は、ありません。
だから、命日の日だけは
あまり思い出したくないのです。
これが、あたし流
命日の過ごし方
でした ……
by ʚ❤ɞ ri
救急車もののお店
9月18日夜中。
パパからのLINEは続く。
0時42分
睡眠薬を点滴で流している。
【少しでも眠れるといいけど‥。】
0時45分
俺はともみに嫌われたかもしれない。
大事な決断の時に戸惑った。
約束したのに‥。
【そんな訳ない！それに戸惑うに決まってるよ】
0時51分
あの後、ともみは頷くだけで、一度も目を開けてくれない。
【オキファストでフワフワしてると思うから‥】
1時7分
また痛みだした。
オキファストフラッシュして、ミタゾラムを0.2づつ始めた。
なんとか今日は帰れるようにする。
【やっぱり今日が本格的なセデーションになりそうだね‥。】
4時1分
もうダメかもしれん。
ミタゾラムを継続してやっても全然眠らない。
せん妄がかなり強い。
【せん妄って、どんな‥？】
5時17分
せん妄は少し落ち着いた。
今はミタゾラムを止めている。
【明日はせん妄が少し落ち着くと良いけど‥】
5時35分
ともみに十字架を背負って生きていけと言われた。
【そんな事絶対に思ってない！せん妄のせいだよ‥。意識が混濁してるだけ‥。でもね、これが癌患者の家族‥だよ‥。】
朝9時になり、私は草津の看護師さんと最終打ち合わせをして、名古屋の病院で受け入れ態勢を作る。
母は（民間救急車）で帰ってくる。
もう、普通の車に乗ることすらできない。
命がけで帰ってくる。
移動中に、もしも。があるかもしれない。
それからも、パパとLINEでやり取りが続く。
【ともちゃん、どう？】
【ともちゃん落ち着いてる？】
そして
12時13分。パパから、
（今高速乗った。今のところ渋滞がないからスムーズに行けそう。ともみはミタゾラムが効いていて眠っている。）
12時55分
（亀山をこえたよ。）
13時12分
（四日市こえたよ。）
13時16分
（桑名こえたよ。）
13時34分
（高速降りたよ。）
14時00分
民間救急車が、受け入れ先の病院に到着。
病院で手続きを終わらせて、私と娘1、娘2。
そして私の妹と弟。
祖母。母の大好きな友達達‥
母が運ばれて来るのを待つ。
何もわからずに、
【ばぁば、まだかなぁ】と無邪気に待つ娘1。
必ず治る。
必ず‥と願って信じて待っていた母の友達。
昨日まで、話ができていた母。
【明日、名古屋でね！！】
手を握り合って約束をした母。
自分の意思で、
【18日にみんなとお別れする。】
と決めた母。
そんな母は‥
たくさんの医療関係者に囲まれ、
意識も無く。
担架で運ばれてきました。
変わり果てた母の姿。
娘1は絶句していました。
友人達は泣き崩れていました。
私は言葉が出ませんでした。
すぐに簡単な処置をしてもらい、病室へ。
綺麗な個室のフロア。
【ともちゃん‥おかえり。】
返事はありません。
【ともちゃん‥。やっと帰ってこれたね。】
【この病院に、こんな綺麗なフロアがあったんやね。】
【元気な頃やったら大喜びやね。】
【ねぇ、ともちゃん‥。】
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
長くなりましたので、次に書きます。
タイトルの【本当は生きたい。】は、
母が亡くなる前日に、祖母に言った言葉です。
【本当は生きたい。】
【でも、もう無理みたい。】
祖母は、
【私も本当は逝ってほしくない。】
【でも、もう解放してやりたい‥。】
私は、これを聞いて
胸が張り裂けそうになりました。
これが、癌患者の家族なのだなぁ。と。
配偶者、親、子供‥
最愛の人に生きていて欲しいのに、
もう苦しみから解放してやりたい‥
こんな悲しい決断をしなければいけない。
‥私はやっぱり癌が憎くて仕方ありません。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「救急車」という宗教
まだ明るい記事は書けないのに
試したいことめちゃくちゃ試して
とりあえずメッセージも返せてないからこちらでお返事とさせてください。
あの日
大型ショッピングモールにいたら、友人から電話がきてて。
息子と走りまわしてたから、後で気付いて電話して。
「どしたぁ？」
「…あ、見てないな。今すぐネットニュース見て。一番上にあるはずやから。」
って言われて
まさか結婚か…？と思いながら確認…。
大きな見出しに心臓止まりかけ、
ガタガタ震えて読んで、
そのまま公衆の面前で泣き崩れました。(不審者。笑)
よく見てみると「生きてる？」「大丈夫？」と私が嵐好きなことを理解してる友人達からLINEが届いてて。
ああ、これ夢じゃないんだなぁと漠然と思いました。
Mr.サンデーの会見は何とか見ました。
その優しい空気に、環境に、4人の気持ちに…大泣きして。
その後母に私の気持ちを全否定され口論になってしまい(笑)
過呼吸起こして全身痺れて動けなくなり救急車呼ばれかけて大惨事でした。(必死で止めた)
月曜、起きても笑えるくらい涙が出ました。
WSは前日に録画したけど、まずそもそもテレビをつけられませんでした。
月曜何して過ごしてたのかなぁ。
おばあちゃんを病院に連れてったりはしてたけど
あんま覚えてないや。
火曜、やっぱりテレビが怖くてつけられなくて
息子と外でずっと遊んでました。
すごい寒かったです。←自業自得
ああ、私って嵐を取りあげられると何も出来ないんだなって。
実感しますね。
こういう時、余計に。
前を向けた方。
ここから先は読まないでください。
暗くさせてしまうと思います。
落ちまくってる方。
形は違うかもしれないけど、同志です。
私の考えを書きますね。
暗いですよ。
明るく前向きになれてる方は読まないで下さいね。
✎︎＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
zeroは観られましたか？
私は…ネットで観ました。
復活はある、と。
翔くんが力強く言ってくれましたね。
それでネットが沸きに沸いて。
「絶対復活する！」
「待ってる！」
「翔くんが言ってるもん、絶対だよ！」
「信じてていいんだ！ありがとう！」
…って。
だけど
私、ダメなんです。
もう本当にダメなんです。
そのコメント見てるの、辛いんです。
大野さんの重荷にならないかな、って
大野さんが戻らなくちゃって思っちゃうんじゃないかな
それが枷になってしまうんじゃないかな……
そんなことが頭をずーっとグルグルしてて
皆が「復活あるぞー！」って前向きなの見てると、
すごくすごく苦しくなるんです。
だって大野さん、戻りたくなるかはその時にならないとわからないって言ってるのに…。
大野さん、好きなことして、「夏休み」満喫してさ
(夏休みって表現も何か苦手…期限を意識してしまいそうで…)
もうやりたいこといっぱいやって
その結果、
「ああ、やっぱ俺嵐好きだなぁ」って
「好きなこと全部やったら、4人に会いたくなった」って
そう思って戻ってきてくれるならそれが一番幸せなんです。
だけど
「まだ？智どんだけ休むんだよ」とか
「他の人の気持ちになれよ」とか、
時間が経つにつれ、
すごくすごく嫌なこと言う人出てくると思うんです。
特にあんまよくわかってない外野。
にわかとか、話題にしたいだけの輩達。
あと…本当のファンで、すごくすごく嵐が好きで、
「頼む、そろそろ戻ってきて！」って純粋に言っちゃう人もいると思うんだ…。
その気持ちは悲しいくらいわかる
でも、
「戻らなきゃ…」
って思ってしまったら、余計やりたくなくなる
そんなのでまた自分の気持ち押し込めて再始動、
もしくは「もうやだこんな世界」ってなったら、解散。
大野さんの、5人の宝物が呆気なく壊れる。
そんなの絶対嫌だ。
だから、私は期待しません。
戻ってきて、とか、待ってるよ、も言いません。
信じてるからね、なんて以ての外で口にしません。
ただ、声を大にして言います。
「信じてる！」な方を批判する気は毛頭ありません。
むしろ素敵だと思います。
ポジティブに受け止められることの方が絶対的に良いことです。
楽しみにして、待ってるって信じて、笑顔で応援出来る人の方が正しい。
私はずっと落ちてて、苦しいままで、泣いてばっかで、テレビすらつけられなくて、こんなの間違ってる。
ただ、私はそういう考え方しかできないんです。
いくら大野さんが体キープしとかなきゃねって言ってくれても、巻き起こしちゃいますかって言ってくれても、大野さんが『本当の自由』を手に入れたらもう戻ってきてくれないんじゃないかなって思ってしまう。
だって、ずっと『普通』でいたかった人だから(；＿；)
勿論、帰ってきてくれたら大きな声で泣きながら「おかえり、ありがとう」って言うと思う。
結果、待ってるんだと思う。
だけど、こんな言い方誤解されてしまうかもしれないけど、
私は大野さんが本当にやりたい道を選んで欲しいです。
例えそれが…数年後、解散という形だったとしても。
現段階で受け入れられないくらい泣いて過ごしてるから、そんなことになったら命の危険があるけど(笑えない)
それでも大野さんの人生。
1人の人生を4人が、いやその後ろの大勢のファン含めたって、無理矢理縛っちゃいけないんだ。
だから、大野さんにとって
心から笑える日がたくさんありますように
一番幸せな道を選べますように
ファンの声に負けて中途半端になりませんように
自分の思う「自由」を心から満喫出来ますように
大野さんを全力でフォローして守ってくれる4人が、言葉にならないほど好きです。
5人の空気感、関係性、温かい眼差し、
彼らが私の全てと言っても過言ではないくらいに生活の一部にがっつり組み込まれていました。(今は息子もいるから、全てだなんて言えなくなっちゃったけど、独身時代は本当に『全て』って言えるし周りにそう思われてたと自負してる)
大野さん担当だけど
4人がいないと意味ないし、4人が同じくらいに大好きです。
だけど、ごめんなさい。
今回は大野さんの気持ちを最優先で応援します。
他担さんからしたら嫌な印象受けてる人もいるかもしれない
だけど違うんです
あの何も言わない大野さんが
何度も本気で辞めようかと悩んでたけど言い出せないまま過ごしてきた大野さんが
どうしても溜め込んでおけなかった願いです。
4人が優しいから、言えたんだと思います。
だからどうか、誰も大野さんを責めないでください。
ここにはいないと思うけど…どうか、お願いします…。
運命共同体
4人は大野さんの気持ちを理解し、汲み取ってくれた
ありがとう
本当にありがとう
しょさん、
大野さんに事前に電話して全力フォローを約束してくれてありがとう。
無責任発言の時に一番にマイク上げて威嚇してくれてありがとう。
にの、
笑いを混じえながらも…「悪者に見えてるのだとしたら俺らの力不足」って言葉、本当に救われました。
前向き過ぎるのも辛いだろうから、って、ほんと
れで…心遣いありがとう。
れで…心遣いありがとう。
あいばさん、
ひっくり返ったとこ想像してそこ笑っちゃったんだ。ありがとう。
多分あなたが一番泣いたんだと思います。いつも笑顔で和ませてくれる優しいあなたが大好きです。
まつじゅん、
ちょいちょい優しく大野さん見てくれててありがとう。
喧嘩はなかったと即断言してくれてありがとう。1人驚かず受け入れ態勢を作ってくれてたであろう最初の場もありがとう。
おおのさん、
やっぱ、まだ、書けない
だいすき、以外、
なんも、うかばない
ごめん、ごめんね
現実を受け入れられなくてごめんなさい
本当はもっともっと他のブロガーさんみたいにフォロワーさんを励ますようなこと書きたかったの
でも出来ないの
ずっと泣いてる自分が情けないし悔しいし不甲斐ない
皆前向いてるのに
私だけ取り残されてる感覚で
余計に苦しくって
そんな時に、
jさんやiちゃんや和さんに泣いてていいんだよって言ってもらって
咀嚼に時間かかる人もいるんだよねって思えて
そっか、自分だけじゃないんだって
そしたら、前向けなくて苦しい思いしてる人に同じだよって伝えられるなら伝えたいなって思って
書き始めたけど、やっぱり上手くまとまらなくて
こんなぐちゃぐちゃな気持ちで記事を上げるのはやめようって、何度も消したんだけど
どうしたってこの気持ちから動かなくて立ち止まってて
大好きなブロガーさんが乗り越えてお話書いたりしてるのに、全然読めなくて
何も出来なくて
だけど、やっぱ投稿したら落ち着くかもしれないし
心配してくださってる方の為にもと思って、アップします。
泣いて過ごしてる方
泣いてていいんですって。
大丈夫なんだって。
嵐だってものすごい期間かかったから、
私達だって呑み込めなくてもいいんだって。
苦しくってお腹の中真っ黒な塊があってずっととれない感じだけど、それは少しずつ溶かしていけばいい。
多分、嵐が溶かしてくれる。
優しくて温かい嵐は、まだ2年も見ることが出来る。
幸せなことですね。
本当に、、感謝の気持ちでいっぱい。
だけど悲しいものは悲しいし、咀嚼できないものはできない。
それは仕方ないって1回受け止めます。
2年間。
嵐のくれた『誠意』の期間。
たくさん泣いて、たくさん嵐見て過ごしましょう。
私も頑張って立ち直る。
不快な思いにさせてしまったらごめんなさい
折角明るい気持ちになってるのに暗くさせてしまったらごめんなさい
だけど、とにかく、私は待ちません。
2年かけてゆっくり覚悟して、受け入れます。
苦しいし辛いし悲しいけど、大好きな嵐を脳裏に焼き付けて
休止期間も何とか普通に生活出来るように
最悪、大野さんが「やっぱ俺、もうこの世界やだ」ってなったとしても、「だろうね！」って笑えるくらいに強くなりたい
大好きな人の選択を笑顔で応援出来る人になりたい
…絶対泣くけど。
そんなん、無理だろうけど。
だけど気持ちだけは一丁前にそんな感じです。
こんな前向くの時間かかるファンでごめんなさい
大野智が好きです。
嵐が大好きです。
だけど
ううん、だから
私は、復活を期待しない。
大野さんの人生、何も気にせず、好きに生きて欲しいです。
…チキンなんでコメント閉じようかと思ったけど
ブログしてない方で吐き出したい方もいるだろうし
好きに使ってくださいね。
(私の為にコメントしなきゃ！とは思わないで下さいね！スルーで良いです！！でも本音を吐き出す場所がない方もいるかなって。。他のとこで出来てればいいんですけど！)
重複して言いますが、
「私は期待して待ちますよ！」
って方は沢山いると思うし、その方が絶対に
いと思います。
いと思います。
今回のことは私の考え方です。
「こいつ暗いし気が合わねー」と思った方はそっと…解除？読者やらアメンバーを解除って出来るのかわかりませんが、とにかく切って下さいね。
お察しの通り融通の利かないド級のネガティブ女ですので、フォローしててもろくなことないです。笑
お話は
もう少し待ってください
ここ消すのも考えたけど、話途中なのいっぱいあるし
頑張って精神立て直します
でももう少し泣かせて
もう少しだけ時間をください
そしたら多分、書けると思う
多分…
「僕に力を」の方は書いてあるやつあるんでなるべく早く出せればと思います。
長々失礼致しました。
そしてご心配ありがとうございました。
タカ
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